会社でパワハラともいえることを受けた今の自分の現在の気持ち

一年前に会社でミスした。そのことは悪いと思ってる。ミスしてはいけない。でも、なんで私一人が辞めなきゃいけなかったの?他あと一人も担当だったでしょ?
その人はおとがめなしなのに、約2時間くらい別室で上司2人と面談&説教を4日間もする必要性があったのか。普通の人でもミスしただけで健康を害するはず。ましてや面談という名の説教を受けたら確実に影響がでる。私、一応、その会社に障害者枠で入社していたはずだよ。なのに、それはきついわ。上司が2人もいてミスを防げなかったの?上司の確認ミスでもあるのに私だけに責任押し付けた。おかしくない?私は、今でも苦しんでる。一年たつのに、まだその日の悪夢を見る。もともと、睡眠障害もっているのに、さらに私から睡眠を奪うの?涙も出る。いつになったらこの症状がおさまり、公共交通機関にも乗れるようになれるの?人が怖くなり、家から出れない日々。就職しないといけないのに、身体が追い付いてこない。心に大きな傷を私は負ったと先生が言ってた。会社に勤めるたびに私は病気が再発して退職することになる。
前会社でずっと長く仕事を続けるつもりだったのに。自分の能力を活かして仕事できていたはずなのに。上司が言うことが毎回変わるからその思考を考えるのも必死にやったのに。たくさん頑張ったはず。周りの人より、仕事をいくつも抱えていた。自分のキャパを超えていた。それを上司にも支援員さんにも訴えた。でも、認めてはくれなかった。支援員さんにすら認めてもらえなかったら、自分の心に自分の意見を押し込むしかなかった。「仕事が出来るから」その一言でキャパを超える仕事量を任せられても終わらないよ。一年たってもこの思いは誰にぶつけていいか分からない。会社を退職した時、支援員さんに「紹介しなきゃよかった」と言われた。その言葉も私の心には深く深く突き刺さり、今も忘れていない。他にも言われたけど。上司の言葉も忘れてない。自分の心が弱いから、いつも退職するのだろうか?私の病気を理解して働ける仕事はあるのだろうか?この先、不安でしかない。この先、私は働けるのだろうか?二度と同じ思いはしたくないと思って、前会社に勤めたのにダメだった。会社勤めは不安。仕事はできるが、病気の症状を理解してもらえないから。仮病といつも判断されてしまう。痛みがない人間にも伝わればいいのに。そう感じてしまう。